hope. "my body is a cage

Hope Morgan Williamson

I'm untouchable darkness, a dirty black river to get you through this. In the mouth of madness, down in the darkness

Histoire

A quel moment ça a foiré, j'en sais trop rien. Ca m'a juste claqué à la gueule bien après avoir commencé. Pire qu'une douche glacée, pire qu'un électrochoc. Je me suis réveillée un matin dans son lit dont les draps abîmés sentaient la clope et un tas d'autres trucs. Et puis quand je me suis redressée, je l'ai vu, là, étendu à côté de moi. Je ne sais pas ce qui s'est passé dans ma tête quand j'ai compris ce qui se passait. Je n'ai pas pleuré. Mais tout était trop douloureux pour ça. J'ai fixé son regard inanimé et mon coeur est remonté dans ma gorge pour ne plus jamais redescendre. Puis je sais pas, la pièce est tombée et je me suis mise à hurler. Je suis montée sur le lit, à genoux à côté de lui, ramenant mes cheveux derrière mes oreilles, j'ai d'abord suffoqué, sentit mon corps se contracter puis je me suis mise à hurler, oui. A crier son nom, à le secouer, à l'insulter, dans une rage, dans un désespoir sans doute infini. Je ne sais pas à quel moment je me suis dit que ça allait finir par le réveiller, mais je me le suis dit, après tout, c'est ça qu'on dit, « gueuler à réveiller les morts ».

Ouais non, décidément, j'arrivais pas à savoir à quel moment ça avait basculé. J'avais eu cette belle enfance heureuse dans une famille de gentils bourgeois, deux parents qui travaillent pour subvenir aux besoins, une jolie petit baraque, et un grand frère adorable. C'était le portrait de la famille parfaite. Comment ça pouvait foirer ? Je sais pas. Ce grain dans ma tête, qu'était pas bien. Ce gentil petit grain qui faisait que j'étais amoureuse de Kurt Cobain quand j'avais 5 ans, oui c'était pas évident d'être amoureuse d'un homme mort. Peut-être que j'avais cette fascination morbide pour ce genre de chose. Ca me prédestinait sans doute. Je me souvenais avoir quitté ma chambre sur la pointe des pieds pour regarder des films d'horreurs pendant que mes parents étaient partis et que ma baby-sitter ronflait dans le divan. Je mettais le son au minimum et m'asseyait devant l'écran, riant presque aux éclaboussures de sang, déjà trop critique pour trouver ça crédible.

A l'école, j'étais un peu la fille bizarre, déjà parce que je faisais pas des manières comme mes comparses, j'étais ce genre d'enfant qui passait plus de temps à inventer des trucs tordus qu'à jouer à la poupée ou à la marelle. J'aimais créer. J'aimais dessiner, et très tôt je me suis mise à écrire, essentiellement des poèmes. Ne vous méprenez pas, je n'étais pas ce genre d'enfant qui dessinait des gens morts que l'on envoie voir des psychologues dans les films. Non, mais je n'étais pas non plus le genre d'enfant qui dessinait sa maison et sa famille. Cette famille ne m'inspirait pas grand chose en fait. Je n'étais pas une enfant affectueuse, et mes parents me le rendaient bien. Ce n'était pas grave, c'était notre mode de vie.


L'adolescence est bien vite arrivée, et je me suis vite sentie précoce, sans doute que j'étais la première à trouver que le monde, eh bien c'était de la merde, que la société c'était de la merde, que mes parents et ma vie, c'était de la putain de merde. Et puis, de toute façon, personne pouvait comprendre. Les gens me dégoutaient et pourtant j'avais besoin d'eux pour exister, tu sais cette bande de potes avec qui te plaindre de la vie trop douloureuse et avec qui pourtant tu finis toujours par te marrer à crever. A 12 ans j'avais fumé ma première cigarette. A13, mon premier joint. A 14, j'ai été dépucelée. Et puis, à 16 je suis tombée amoureuse. Mais pendant toutes ces années, j'ai aussi développé mon amour pour l'écriture et le chant. Je grattouillais péniblement les cordes d'une guitare sèche que j'avais acheté en occasion avec mon argent de poche. J'exerçais ma voix fragile et déjà un peu éraillée. Autonome, je n'ai jamais su dire quelle note était laquelle, mais je m'en sortais d'instinct. Mes parents m'avaient visiblement dotée d'une oreille musicale. Et c'est comme ça que je l'ai rencontré. Je prétendais toujours aller chez « ma meilleure amie » mais nous finissions toujours dans des soirées dans des caves aménagées, à fumer, boire, et gratter et gratter encore. Nous étions tous un peu des losers, mais nous n'étions pas seuls, ça nous soulageait sans doute. Mais c'est là que j'ai rencontré Jake. Jake était plus agé de 3 ans, mais à cet âge-là, un mec de 19 ans, c'est tellement moins immature qu'un de 16. Et puis les affres de la puberté commence à s'effacer doucement, moins de boutons, un peu plus de charme. A 19 ans c'est pas encore un homme mais c'est déjà plus un adulte qu'un enfant. Et puis moi, ben moi j'avais flashé sur ces deux yeux marrons et ces cheveux sombres. Il était mon exact opposé. Même sa peau mate contrastait avec la mienne. Il jouait de la basse dans le fond de la pièce, complètement dans son truc. Je m'étais posée à côté de lui, juste pour bénéficier un peu de cette aura qui se dégageait de lui. Je l'avais écouté un bon moment, puis il avait finalement posé l'instrument et nous avons discuté. Il m'a avoué qu'il se faisait chier, que c'était un pote qui l'avait trainé ici, mais que lui avait besoin d'autre chose. On a fumé un spliff ensemble, puis il m'a embrassée. Et c'était vraiment bien plus cool qu'avec les précédents beaucoup trop maladroits. Nous sommes sortis se poser dans le jardin avec une bouteille, et on a discuté jusqu'au matin.

Jake et moi étions devenus accros l'un à l'autre. Le fait était que je n'étais pas sa seule addiction. Jake prenait des tas de trucs qui parfois me faisaient peur tant ils me semblaient étrangers. J'avais vu des tas de film, mais c'est autre-chose quand tu vois ça en vrai. Il avait beau me dire que la réalité c'était pas Requiem For A Dream, j'étais assez flippée de le voir faire. Ce serait se mentir que de dire que ça n'était pas des angoisses liées profondément à l'envie d'essayer, ou que je n'ai jamais tâté de ces terrains-là avec lui. J'ai essayé des tas de trucs, mais le bien-être et l'évasion que cela me procurait ne palliait pas aux angoisses trop profondes qui me rongeaient. Il en avait fallu peu pour que nous nous aimions à crever, mais il en fallu encore moins pour que nous commencions à nous déchirer. Il me vrillait l'esprit, je me consumais entièrement dans ses bras, mais peu à peu nos soirées de plaisirs s'étaient transformées en soirée où nous nous déchirions. Surtout lui. Jusqu'à ce soir. Ce putain de soir. J'm'étais assoupie à cause d'un bèdot beaucoup trop chargé, et lui, et bien, il s'en était pas contenté. Toujours est-il que quand je me suis réveillée ce crétin était mort, étouffé dans son propre vomi, sur le dos dans son lit.


GGueuler n'avait servi à rien, il ne s'était pas réveillé, et son visage tourné vers moi et ces deux beaux yeux dirigés vers moi regardaient un point dans le vide qui n'était pas moi. Et j'eus mal. Mal à en crever. Ca m'avait transpercée de part en part. Et je l'avais haï. Bon dieu que je l'avais haï pour ça. J'étais restée prostrée longtemps et les choses s'étaient déroulées sans que j'en comprenne grand chose. Mes parents n'avaient jamais su. De toute façon je restais une adolescente déprimée, c'était normal pour une fille de mon âge de faire la gueule au dîner, de pas avoir envie de raconter ma journée. De m'enfermer dans ma chambre. Ma vie sociale devint nulle à chier. Je ne bouffais plus, je me faisais vomir. J'étais maigre à crever. A l'école j'étais une merde, mais à chaque fois que j'essayais de me convaincre de l'importance des cours, je revoyais ce visage mort du garçon que j'avais aimé, et je me demandais comment on pouvait encore s'embarrasser de telles futilités. Même le divorce de mes parents ne m'atteint même pas, mon père s'était barré avec une fille à peine plus âgée que moi. Juste la limite légale. Et ma mère quant à elle, trouva son verre de vin quotidien de plus en plus essentiel, au point de « c'est pas grave si j'en reprends un. C'est jamais que du vin. » Et ses soirées à cuver dans le fauteuil devant des émissions à la con. Putain, qu'est-ce que c'était con et inutile tout ça.

A la fin du lycée, après avoir réussi avec difficulté, j'avais aménagé la cabane dans le fond du jardin qui était inutilisée, parce que j'avais trouvé ça dans une série, et que c'était super cool comme idée. Alors j'avais tout aménagé, me donnant l'impression de créer quelque chose. Mais dans le fond, j'étais juste creuse. Puis un jour je suis tombée sur ce guitariste et à partir de là tout à changé. Cet homme m'a redonné la confiance dont j'avais besoin, nous avons créé un groupe, notre groupe, et nus produisions de petits concerts à gauche à droite, dans des bars. Nos voix s'unissent à la perfection, et les gens semblent apprécier notre musique. En ne me prenant pas comme une gosse et me poussant à me bouger le cul, ce mec a réussi à me sortir du tunnel, il ne me prend pas avec des pincettes, au contraire, il a la fermeté nécessaire pour que je ne me laisse pas végéter. Il me fait du bien.

Alors me voilà aujourd'hui, ma vie ne paye pas de mine. Ma mère a trouvé un nouveau Jules à la panse à bière et au regard vitreux qui ne cesse de finir sur mon cul. Elle qui n'a jamais su prendre de décision décide de vendre la maison, et donc mon logement toujours situé dans la fond du jardin. Alors après des instants d'errance à squatter chez des amis, j'ai fini par trouver une colloque sympa. Pas le choix, je n'ai pas le moyen de faire mieux de toute façon. Et puis je n'ai pas besoin de grand chose, un plumard et ma gratte, et rien de plus ne m'importe. C'est elle qui m'a sauvée pour de vrai et qui fait qu'au jour d'aujourd'hui, je suis cette femme qui rit, qui danse et plaisante à longueur de temps. Je fume trop, je bois trop, mais cette vie ne me tuera qu'à long terme, moi. Mais là, dans l'immédiat, j'ai trop à offrir au monde et il a trop à m'offrir pour que je retrouve mes envies de me flinguer qui ont parsemé mon adolescence désastreuse.

Mais pour l'amour, par contre, on repassera.

acidbrain

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